依靠联系与怎么平衡，自主联系亲密联系中

摘要  ：密切联络中怎么平衡，亲密依靠联络与自主联络 
？联系健康的联络会给予两边满足的自在 ，能够自在地寻求自己的中平主联愿望 。尽管两边的衡依愿望各不相同，但仍是靠联会坚决果断的支撑对方。

　　一段抱负的系自系密切联络能够平衡两边不同的需求
，密切联络中两边应该平衡各自的亲密依靠性以及自主性。

　　这不只会有利于伴侣间实践的联系生计形式，还会完成联络中的中平主联夸姣和夸姣 。

　　作为巨大的衡依人类社会的一部分 ，每个人既是靠联个别生物，又是系自系社会生物 。即便处于某段密切联络之中，亲密为了两边的联系夸姣 ，咱们也应该与对方坚持必定的中平主联间隔  。

　。　为了进一步论述这一观念，首先向咱们介绍一些标准化的界说  ：

　　在Stephen Covey的开创性著作《高效能人士的七个习气》（The Seven Habits of Highly Effective People ）（1989）中，密切联络中的依靠性（又被称为依靠共生）是一种单向的爱情形式 ，归于爱情成瘾症 。

　　另一方面
，彼此依靠是一种彼此的 ，同享的爱情形式，而高质量的依靠才是咱们应该在密切联络中尽力寻求的。

　　在这种良性的密切联络中 ，伴侣两边不只会尽力让这段联络的价值最大化，并且会重视各自的人生方针和寻求。

　　怎么才干把这两个天壤之别又彼此和谐的方针交融在一起，是一切伴侣都必须要面临的应战 。

　　若是无法完成这两者之间的平衡 ，即便牵强坚持夫妻生活，伴侣之间也会经常有抵触和争持。

　　01. 不平衡的状况：爱情中过于独立或许过于依靠对方
 。

　　不论是多么活跃的特质
，一旦以“过度”二字作为修饰语 ，就会发生一种夸张的成分，形成一些消沉影响
。

　　这会令本来有利富有成效的工作就会变得有害，然后拔苗助长。

　
 。　（1）不健康的依靠
。

　　过于依靠伴侣 ，就会为了投合巴结对方一味改动自己 。

　　有时分
，确实需求依从或许姑息自己的另一半 ，但当过于惧怕自己的建议或许主意危及到密切联络时 ，这种权衡利弊就很可能会反噬自己——让你变得气愤、焦虑、且懊丧。

　　火急地想要对方需求你 ，就会把自己的需求放在第二位，无期限地放置自己的需求。

　　这会导致每次提出自己的需求时，就会顾忌许多，由于惧怕自己的要求遭到对方的负面点评
。

　　健康的密切联络不只需考虑联络的良性开展 ，还需求考虑到自己的利益。

　　这两者间的严重程度是在所难免的
，但只需比较依靠的一方能够勇敢地做出改动 ，勇于提出自己的需求，那就能够更好地平衡两者之间的联络。

　　不然就会感遭到自己被被操作、被剥削、被欺负——特别情侣中有一人是某种自恋型品格的时分。

　　这种过度依靠的情感形式中，最杰出的对立是处于“下风位置”的一方一起也在某些方面处于“主导位置” 。

　　比起自己的夸姣
，ta们会为了对方的夸姣承当更多的职责，所以ta们是名副其实的“彼此依靠者”
。

　　例如：一些妻子会继续地为老公的酗酒行为找托言，怂恿老公的酗酒行为 。

　　挖苦的是 ，这种过度关心和献身型的爱往往会让伴侣感到窒息 ，因而为了重获自在，ta们乃至会扔掉为自己支付了许多的伴侣。

　　相反，在爱情中过度依靠对方的伴侣也可能会向对方提出许多不合理的要求。

　　为了寻求安全感，会不停地要求伴侣证明自己的忠贞和爱意 ，而这会为密切联络形成无形的压力。

　。　（2）不健康的独立。

　　密切联络中
，有些人会发生激烈的被需求感，由于只需这样ta们才会以为自己是有价值的，这是一种情感成瘾症。

　　但假如这种需求求是适度的，那也无可厚非，由于这是坚持密切联络的根底和条件 。

　　若一个过度独立的人和一个过度依靠的人在一起 ，那ta就会过度专心自己的国际
 ，然后让这段密切联络失掉平衡，这也会打击到两边为运营这段联络支付的活跃性。

　　A.Levine和R.Heller在自己的专著《倾慕》（Attached）(2010)一书中着重 ：

　　依靠ta人是咱们基因组成的一部分
，尽管跟着成年后愈加自立，对ta人的实践依靠也会削减  ，但对所爱之人的情感依靠仍然激烈。

　　密切联络中一种看似对立的现象是，愈加独立的伴侣往往比依靠性更强的伴侣有愈加强壮的心里 。

　　由于依靠性较强的伴侣需求有满足的勇气面临来自密切联络的损伤  ，假如伴侣过于独立
，回绝彼此依靠 ，这就会显得ta们过于依靠对方，缺少独立性 。

　　因而，ta们会惧怕供认自己的软弱，或是供认自己不如伴侣那么博学，这会难以坚持个人独立性，恐惧感让ta们无法承受伴侣的影响 。

　　在一段抱负的密切联络中
，伴侣两边应该都具有生长型思想，能够承受对方的崇奉、主意、和行为的改动。

　　假如一直在保卫自己的软弱或下意识地否定自己的软弱，那就无法用老练的方法怜惜和了解伴侣的感触 。

　　
。（3）依靠和独立：只需处理妥当，两者都将助于密切联络的良性开展。

　　现在社会中，咱们更推重竞赛而不是协作，活跃主动且狼子野心的本位主义倍受推重 ，而消沉被迫则一般不受欢迎。

　　挑选依靠更像是被贴上了消沉的标签
，例如许多人会以为依靠性强的人遍及比较微小、不称职、不老练、顺从、乃至缺少自己的特性。

　
。　健康的依靠：

　　但在密切联络中，依靠行为是一种跟随自己良心的体现——也意味着你勇于向另一半裸露自己的软弱，勇于在伴侣面前毫不掩饰自己最隐秘的苦楚
、哀痛和惧怕 。

　　事实上，直白而坦白更需求勇气 。

　　乐意向伴侣裸露自己是非常重要的（即便这可能会成为对方损伤你的兵器），由于密切联络中寻求的不只是性愉悦。

　　为了和伴侣发生愈加深化而有含义的联络，为了让ta能够愈加深化地了解你，你应该勇于裸露自己的软弱，而不是把它们躲藏起来。

　　究竟，运营一段彼此信赖、巩固而令人满意的密切联络 ，就不能像和杂货店职工谈天相同 ，只沟通那些鸡毛蒜皮的小事 。

　　在和伴侣谈地利，应该坚持满足的机警，尊重和赏识伴侣的观念  。只需经过这样的密切沟通，才能够成功运营一段彼此了解、且彼此关爱的密切联络。

　　此外，乐意供认自己的缺陷也是一种前进两边密切度的有用手法，这样会让两边在这段联络中感到了解而自在 ，而这是其它联络所不能给予的。

　　密切联络中适度的彼此依靠
，能够让你以愈加敞开容纳的心态面临伴侣对某些工作的观念的改变 ，而不是因而感到被要挟。

　　一段适度依靠的联络中 
，伴侣两边都会生长和前进
，而不需求为了坚持这段联络抛弃自己的观念和定见。

　　 。健康的独立性 ：

　　当咱们向伴侣寻求了解和支撑时 ，只需得到对方的回应，才会使咱们感觉自己是能够依靠对方的 。

　　但一段愉悦的密切联络中 ，为了坚持不会迷失在密切联络中，咱们也应该学会独立 ，。

　　若是感觉自己被伴侣操控和禁闭了，或感觉自己在毫无原则地遵守对方 ，那天然就会发生懊丧和憎反感 。

　　健康的联络会给予两边满足的自在，能够自在地寻求自己的愿望。尽管两边的愿望各不相同，但仍是会坚决果断的支撑对方。

　　总归，密切联络中过度依靠对方和过于独立都是不健康的体现。

　　任何一种好的质量体现过度，都会失掉其本来的活跃含义  。

　　一段密切联络中，只需坚持好两者间的平衡 ，才干完成1+1＞2的作用 。

　。　References
。

　　Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio。

　　Charny, I. W. (2019, Jun 19). Are you balanced between being dependent and independent?

　　Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press
。

　　Gonzalez, A. (2014, Apr 7). Independence, dependence, and interdependence.。

　　Healthy dependence as a path toward healthy relationships (n.a. & n.d.).。

　　Johnson, C. (n.d.). Independence, co-dependence, and interdependence.。

　　Kluwer, E. S. & al. (2019, Aug 8). Autonomy in relatedness: How need fulfillment interacts in close relationships.
。

　　Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin。

　　Martin, S. (2018, Sept 21). The difference between dependency and codependency. https://psychcentral.com/blog/imperfect/2018/09/the-difference-between-…。

　　Seltzer, L. F. (2008, Oct 4). The power to be vulnerable.。

　　YDL编译：Livvy
，KGG。

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